Учимся Общаться с Ребёнком 2

Софья Мустер

Очень хочется надеяться, что Вы нашли возможность проверить, как часто обращались к детям в положительной форме. Продолжим беседу о том, как это важно.
Можно осуждать действия ребёнка, но не его чувства, какими бы нежелательными или "непозволительными" они ни были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

Давайте посмотрим, во что развивается «комплекс непринятия» по мере взросления детей. Вот отрывок из письма четырнадцатилетней девочки.
«Я не верю, что с матерью могут быть дружеские отношения, У меня самые нелюбимые дни – это суббота и воскресенье. Мама в эти дни меня ругает. Если бы она со мной, вместо того чтобы орать, говорила по-человечески, я бы ее лучше поняла... Ее тоже можно понять, она хочет сделать из меня хорошего человека, а получает несчастного. Мне надоело так жить. Прошу у вас помощи! Помогите мне!!!».

Обида, одиночество, а порой, и отчаяние звучат в письмах других ребят. Они рассказывают о том, что родители с ними «не дружат», никогда не говорят «по-человечески», «тычут», «орут», используют только повелительные глаголы: «сделай!», «убери!», «принеси!», «помой!». Многие дети уже не надеются на улучшение обстановки дома и ищут помощи на стороне. Обращаясь е редакцию газет и журналов («Помогите!», «Что мне делать?», «Не могу дальше так жить!»), все дети до одного меняют имена, не приводят обратного адреса. «Если родители узнают – прибьют». И через все это порой пробиваются нотки теплой детской заботы о родителях: «Как ее успокоить?», «Им тоже трудно», «Ее тоже можно понять...». Правда, так пишут, в основном, дети до тринадцати – четырнадцати лет. А те, кто постарше, уже очерствели. Они просто не хотят видеть родителей, не хотят находиться с ними под одной крышей.

Пишет десятиклассница:

"Я часто читала в журналах и газетах, что, мол, больше внимания надо уделять детям. Глупости. Я, да и многие мои сверстники, рады при малейшей возможности остаться одним. Идешь и думаешь: «Хоть бы их не было дома...». В воскресенье в голове: «Господи, лучше лишний день учиться!».

А что чувствуют родители? Как им живется? У них не меньше горечи и обид: «Не жизнь, а одно мучение...», «Иду домой как на поле битвы», «По ночам перестала спать – все плачу...».

ЧАСТО РОДИТЕЛИ СПРАШИВАЮТ:

«Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него
сердиться?» Отвечаю. Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. И об этом мы будем много говорить позже. А пока обращаю ваше внимание на следующие правила:

Можно выражать свое "недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства, какими нежелательными или «непозволительными»

Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе
оно перерастет в непринятия его.

Поверьте, даже если дело дошло до таких крайностей, крайностей для обеих сторон, еще не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта.

Конечно, и родители нуждаются в помощи. Я надеюсь, что эту помощь вы будете получать в ходе всех наших занятий. А сейчас давайте попробуем понять, какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это.

Пожалуй, главная из них – это настрой на «воспитание», о котором речь уже шла выше.
Вот типичная реплика одной мамы: «Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу».
И мама встает на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Кому из нас не известно, что вероятнее всего сын отреагирует всевозможными отговорками, оттягиваниями, а если приготовление уроков – старая проблема, то и открытым сопротивлением. Мама из, казалось бы, резонных «педагогических соображений» попадает в заколдованный круг, круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов.

Где же ошибка? Ошибка была в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них. Что и как для этого делать, мы будем обсуждать позже. А сейчас упомяну о других возможных причинах эмоционального непринятия или даже отталкивания ребенка. Иногда родители о них не подозревают, иногда их осознают, но стараются заглушить свой внутренний голос.

Причин таких много. Например, ребенок появился на свет, так сказать, незапланированным. Родители его не ждали, хотели пожить «в свое удовольствие»; вот и теперь он им не очень нужен. Или они мечтали о мальчике, а родилась девочка. Часто случается, что ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения. Например, он похож на отца, с которым мать в разводе, и некоторые его жесты или выражения лица вызывают у нее глухую неприязнь.

Скрытая причина может стоять и за усиленным «воспитательным»; настроем родителя. Ею может быть, например, стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты или желание доказать супругу и всем домашним свою крайнюю необходимость, незаменимость, «тяжесть бремени», которое приходится нести.
Иногда в таких случаях сами родители нуждаются в помощи консультанта. Но все равно, первый шаг можно и нужно сделать самостоятельно, задуматься о возможной причине своего непринятия ребенка. А следующими шагами будут задания, к которым мы и подошли.

ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ

Задание второе

Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.

Задание третье

Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются).

Примечание: Неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи.

Задание четвертое

Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.

Учимся Общаться с Ребенком, Часть 1

Материал подготовлен Софьей Мустер и посвящается занятиям по системе Т. Гордона, в изложении Ю. Гиппенрейтер (книга Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?")

Также смотри: Реховотский Круг Внимания или Гуманистическая Теория Роджерса и Гордона в Действии (Родительское Собрание, Раздел Круг Внимания, 8 окт 2007)

Часть 1: Уроки общения с ребенком
Урок первый: Безусловное принятие

Что это такое?
Воспитание не дрессура.
Потребность в принадлежности.
Результаты непринятия.
Трудности и их причины.
Домашние задания.
Вопросы родителей.

Начиная наши систематические занятия, хочу познакомить вас с одним общим принципом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Он и будет для нас отправной точкой. Принцип этот – безусловное принятие. Что он означает?

Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь... (лениться, драться, грубить), не начнешь... (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».

Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если...». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.

Пятиклассник из Молдовы нам пишет: «А за что тогда любить ребенка? За лень, за невежество, за неуважение к старшим? Извините, но я это не понимаю! Своих детей я буду любить, только если...».

Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания – главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка – и он укрепится в добре, накажешь – и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка __ это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе...».

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.

Мать одной пятилетней девочки, обнаружив у дочки симптомы невроза, обратилась к врачу. В разговоре выяснилось, что однажды дочь спросила: «Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?». «Почему ты так спрашиваешь?» – удивилась мать. «Да потому, что потом ведь самой большой неприятностью у вас стала я», – ответила девочка.

Попробуем представить, сколько же десятков, если не сотен раз слышала эта девочка, прежде чем прийти к подобному заключению, что она «не такая», «плохая», «всем надоедает», «сущее наказание»... И все пережитое воплотилось в ее неврозе.

Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. Как-то в «Учительской газете» было опубликовано покаянное письмо матери: она с опозданием поняла, что нанесла душевную рану своему сыну. Мальчик ушел из дома, написав в записке, чтобы его не искали: «Ты сама сказала, что тебе без меня лучше». Вот ведь как буквально понимают нас дети! Они искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя, эмоциональная, бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым.

Домашнее Задание: Задание первое

Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько – с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.

Реховотский Круг Внимания или Гуманистическая Теория Роджерса и Гордона в Действии

Софья Мустер

Это случилось в послевоенной Германии: тысячи новорожденных, оставшихся без родителей, содержались в специально оборудованных детских домах. Не смотря на трудности, для них были созданы хорошие условия. Их кормили, соблюдали абсолютную чистоту, стерильность. Между кроватками были натянуты простыни, изолирующие детей друг от друга и максимально препятствующие распространению инфекции. Высокая смертность, при подобных условиях, была совершенно необъяснима. Для решения этой проблемы были вызваны специалисты из США, среди которых был и Карл Роджерс.

Учёный пришел к выводу, что именно изоляция, невозможность общения, лишает человека смысла существования. Это состояние, как бы, провоцирует включение программы самоликвидации. Это заключение послужило толчком к обобщению всего предыдущего опыта и созданию Гуманистической теории.

Три основных постулата Гуманистической теории - это:

• Безусловное позитивное принятие другого человека
• Активное эмпатическое слушание
• Конгруэнтное (соразмерное, соответствующее, совпадающее) самовыражение в общении.

Широкому распространению этой теории способствовали работы Томаса Гордона, создавшего систему практических занятий, помогающих людям эффективно общаться друг с другом. Эти семинары получили распространение по всему миру, в различных слоях общества и группах населения – дети, студенты, родители, в производственной и военной сферах.

Занятия позволяют:

• Создать приятные отношения в семье
• Воспитывать детей более послушными, любящими, уважающими
• Успешно решать конфликты
• Установить уважительные отношения на работе
• Раскрыть и развить в себе и в своих детях творческий потенциал
• Максимально реализовать способности
• Преодолевать возникающие трудности

После визита К. Роджерса в Россию в 1986 году, появились работы по адаптации Гуманистической теории к особенностям страны. Примером этому может служить книга профессора Ю. Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?". Книга эта, безусловно, может оказать действенную помощь в воспитании ребёнка, НО!

Необходимо помнить! Мы и наши дети, даже родившиеся в Израиле, переживаем кризис репатриации. Множество последствий этого процесса оказывают отрицательное влияние на наши взаимоотношения с окружающими на протяжении длительного времени. Наши особенные проблемы, требуют для своего разрешения, особенных знаний и опыта. Это именно то, что с чем Вы можете ознакомиться на занятиях "Круга внимания"!

Занятия в Реховотском "Круге внимания" проводятся на основе Гуманистической теории К. Роджерса, по методике Т. Гордона, и с учётом русскоязычной аудиторией Израиля. Занятия проводятся индивидуально и в группах - для детей, подростков и взрослых.

Запись по телефону: (052) 280-6679

Прививаем Навыки Правильного Общения

"Круг внимания"
кружок для детей.
Адивут (вежливость).

Цель занятий:

1. Привитие навыков правильного общения. С родителями, воспитателями, сверстниками.
2. Эмоциональное развитие ребёнка. Чувство прекрасного ,чувство любви и уважения, чувство ответственности.

Принцип занятий: гуманистическая теория Т. Гордона
Форма работы: игры и беседы в небольших группах.
Язык общения :русский и иврит.
Возраст участников :начиная с 6 до 16 лет (группы малочисленны)


Занятия проводятся в Культурном центре на ул. Вайнер, д. 2, Реховот. По понедельникам
Запись по телефону: (052) 280-6679. Софья.

Первый класс. Давайте, подготовимся!

Софья Мустер

В семьях, где подросли первоклашки – предпраздничная суета. Это действительно, праздник, так как, ребёнок переходит в новый период жизни. Фантастически красивый рюкзачок, новая одежда, предвкушение обрести новых друзей, и это сладкое чувство: " я – большой " - приносят радость. Родителям приходится мириться с серьёзными расходами, и муками выбора школы, но " игра стоит свеч " - ребёнок идёт в поход за знаниями!

Как долго сохраняется этот подъём чувств? Как часто этот переход, становится – переходом в страну мучительных приготовлений уроков, экстрима по утрам, болей в животике, драк и плохих учителей?

Что можно сделать, для того, чтобы смягчить ситуацию, уберечь здоровье своего ребёнка, да и своё тоже?

Сегодня, я предлагаю Вашему вниманию выдержки из статьи психолога С. Вельковичь:

"Первоклассный кризис

Поступление в школу переломный момент в жизни ребёнка, кардинальным образом меняющий весь образ его жизни. Прежняя беззаботность сменяется множеством обязанностей ограничений. Теперь нужно каждый день ходить в школу, трудиться. Нужно подчиняться более жестким нормам и правилам, выполнять требования учителя, заниматься на уроках и делать домашние задания. Если бы первоклашки могли четко формулировать подсознательные мысли, они каждое утро задавали бы вопрос: за что мне это всё?

Кризис

Развитие ребёнка представляет собой процесс смены стабильных возрастов критическими. Поступление в школу- несомненный кризис, причём зачастую накладывающийся на так называемый кризис семи лет, когда практически каждый ребёнок резко меняется, становиться трудновоспитуем и утрачивает детскую непосредственность.

Смена привычной обстановки воспринимается детьми этого возраста как состояние неопределённости. Дети 6-7 лет реагируют на неопределённость все свом существом: у них нарушается биологическое и психологическое равновесие , снижается устойчивость к стрессам и растёт внутренняя напряжённость. Потеря стабильности может сопровождаться расстройствами сна и аппетита, неожиданными скачками температуры и потерей веса. Ребёнок тревожится и капризничает, а *шероховатости* его характера проявляются ещё более отчётливо: кто-то становится ещё более упрямым, кто-то – более рассеянным, кто-то – более, замкнутым, а кто-то, наоборот, - более нахальным. Ребёнку трудно. Нелегко и родителям.

Отправляясь в первый класс, дети попадают в ситуацию смены ведущей деятельности. Термином *ведущая деятельность* психологи называют основное увлечение ребёнка, занимающее его ум и время. До школы это была игра, в первом классе на первый план выходит учёба. Меняется не только деятельность – меняется круг общении ребёнка.

Согласно опросам, лишь менее половины шестилеток, отправляющихся в первый класс, ощущают себя школьниками. Остальные внутренне продолжают оставаться маленькими детьми. Чтобы ребёнок успешно адаптировался к новой жизни, он должен быть готов к этому психологически. Психологическая готовность к школе предполагает достаточно высокий уровень развития интеллекта и умение совершать обдуманные поступки.

Внутренняя напряжённость

У маленького человека, отправляющегося в школу в первый раз, изменяется социальное окружение – он попадает в новый коллектив. Ситуация новизны тревожит каждого из нас в любом возрасте. Что уж тут говорить о ребёнке, который переживает эмоциональный дискомфорт особенно остро!

Основная причина дискомфорта – неопределённость. Малыш не знает точно, какие требования будет предъявлять ему учитель на разных этапах обучения. Ему не совсем ясно, как в той или иной ситуации поведут себя одноклассники. Привыкнув за первые пару месяцев к одним нормам, ребёнок тяжело приспосабливается к другим, поэтому первоклассники так тяжело переживают переход в другой класс или неожиданную смену учительницы.

Это состояние можно назвать внутренней напряжённостью. Под её давлением ребёнку тяжело постигать новые знания и тяжело общаться с другими детьми. Длительное психологическое напряжение может привести к школьной дезадаптации: ребёнок становиться недисциплинированным, невнимательным и безответственным, отстаёт в учёбе, быстро утомляется и просто не хочет идти в школу. Больше прочих дезаптации подвержены физически слабые и часто болеющие дети. у некоторых малышей процесс привыкания к школе затягивается, а в отдельных случаях, полноценной адаптации к школе на первом году обучения так и не происходит, даже на фоне хорошей успеваемости.

Школьный стресс неуклонно отражается на здоровье первоклашек. Если ребёнок подхватывает каждый новый вирус, жалуется на боли в животе, не вылезает из простуд, есть смысл поговорить с ним самим и с учительницей: возможно, причина кроется во внутреннем напряжение.

Виноваты взрослые!

В период кризиса, связанного с переходом в новую жизнь, к ребёнку нужно относиться особенно внимательно. Психологическая готовность к школе - целое понятие, над разработкой которого трудятся десятки специалистов. Они давно выяснили, что основой такой готовности является не умение читать-писать, как полагают многие родители, а способность адаптироваться к новой обстановке. Ни в коем случае нельзя ругать первоклашку за "плохое поведение". Пожалейте малыша, ему и так тяжело – ведь порою он сам с собою справиться не может.

Существует несколько признаков, по которым можно определить, что ребёнок переживает кризис:

1. Высокая тревожность

Ребёнок ведёт себя нервно, беспокойно. Он постоянно находит поводы для тревоги:"Что будет, если я неправильно решу этот пример? Учительница будет меня ругать?", "Папа накажет меня, если я снова потеряю карандаш?" чем больше замечаний делают такому ребёнку, тем выше его тревожность и тем ниже его учебные результаты. Высокий уровень тревоги свойствен и тем детям, к которым предъявляют завышенные нереальные требования.

2. Демонстративность

Эта черта обусловлена повышенной потребностью в успехе и внимании со стороны окружающих. При невысоких школьных успехах она может приобрести негативную социальную окраску. В таком случае ребёнок всем своим негативным поведением демонстрирует, что школьные правила ему не указ.

3. Уход от реальности

Сочетание демонстративности и тревожности при невозможности добиться существенных успехов в учёбе выражается в "выпадении из процесса обучения. На уроках ребёнок витает в облаках. Он не шумит, не мешает другим, но его голова занята другими мыслями.

4. Учитель

Не зря говорят, что, отдавая ребёнка в первый класс, надо выбирать не школу, а учителя. Самое важное в начальной школе – личность наставника: именно от него зависит, будет ли ребёнок учится с удовольствием или же возненавидит школу раз и на всегда. В начальной школе ребёнку нужны не столько знания, сколько индивидуальный подход, умение учителя пробудить интерес к познанию и научить учиться

Дети – репатрианты

Естественно, что нельзя забывать о столь важном аспекте, как адаптация русскоязычных первоклашек – детей, которые прибыли в новую страну недавно. Попадая в иноязычную среду, ребёнок и так переживает стресс, а тут ещё приходится подчиняться новым правилам! Родители в это время заняты решением собственных проблем и просто не могут уделить новоиспечённому школьнику необходимое ему внимание. Определённые трудности на первом этапе испытывают не только свежие иммигранты, но и "русские дети", говорящие на двух языках. Правда, стоит подчеркнуть, учёные давно уже доказали, что у человека, который с младенчества живёт в мультиязычной среде, мозг развивается более полноценно, нежели у детей, владеющих одним языком. К тому же те, кто говорит на нескольких языках, воспринимают информацию легче, быстрее и полнее.

Желание учиться

Для того чтобы учёба оказалась успешной, дети должны стремиться к серьёзным занятиям и ответственным поручениям. Формирование такого стремления во многом зависит от социальной среды. Если родители всячески поддерживают учебные успехи малыша, а знакомые дети выражают восторг по поводу его новых знаний и умений, первоклашка движется по пути знаний успешно, и с удовольствием. Существенную роль здесь играет сама возможность подняться на новую возрастную ступень в глазах младших и сравняться в положении со старшими. В психологии это носит название "формирование школьной позиции". У детей со сформированной позицией учебные занятия вызывают положительные эмоции, а игры, интересовавшие ребёнка до школы, теряют свою привлекательность, и отходят на второй план. Интеллектуальная готовность к школьному обучению напрямую зависит от развития мыслительных процессов - от способности обобщать и сравнивать объекты, классифицировать их, выделять существенные признаки и делить выводы. Ребёнок должен обладать определённой широтой представлений о жизни, в том числе образных и пространственных, соответствующим уровнем речи и стремлением к познанию.

Стремлением к познанию – одна из самых важных потребностей человека с самого его рождения. Родители могут развить её или загубить – вот почему ещё в дошкольном возрасте необходимо развивать у детей различные интересы, хвалить за стремление овладеть новыми навыками.

Что важно помнить родителям?

Помогайте своему первокласснику во всём. Он, кажущийся большим, на самом деле ещё очень маленький и нуждается в поддержке и защите. Строгое отношение и завышение требования могут в такой ситуации только навредить. Помощь родителей должна быть сбалансированной. С одной стороны, не следует позволять малышу бездельничать, а с другой – нельзя забывать о его утомляемости и переживаемом стрессе." (С. Вельковичь)

...Это теория. А что же происходит в жизни? Всегда ли, у нас хватает времени, а самое главное терпения, чтобы пройти этот не простой период без потерь? Как определить границу между завышенными и заниженными требованиями к ребёнку, чтобы не сломать его?

Что и как необходимо сказать малышу перед вступлением в новую жизнь? Как помочь ему справиться с кризисной ситуацией? Поиску ответа на эти и другие вопросы посвящен "Курс для Первоклашек и их Родителей". Курс состоит из 10 встреч, две из которых будут посвящены родителям. Цели занятий для детей включают: А. Привитие навыков учения, Б. Укрепление уверенности в себе, В. Развитие умения общаться, с взрослыми и детьми, Г. Обретение средств, помогающих устоять перед трудностями. Занятия будут проводиться в "Бейт оле", в утренние часы, с первой недели августа. Записаться можно по телефону (052) 2806679, Софья Мустер